いいねを送っても、反応がない。
やっとメッセージが続いたと思ったら、ある日ふっと途切れる。
夜、布団の中でアプリを開いて、何も起きていない画面を眺めて、そっと閉じる。
「マッチングアプリ、疲れたな」と検索したあなたは、たぶんいま、そういう夜の途中にいると思います。
私(たつや・40代・独身)も、同じ夜を何度も過ごしてきました。
先に、この記事の結論をお伝えします。
アプリ疲れの原因は、頑張り方ではなく「目的」にあります。
目的を軽くすれば、アプリとの付き合い方は驚くほど楽になります。
これは精神論ではありません。
疲れ果てていた私が実際に楽になった、たったひとつの変化の話です。
この記事では、私の「疲れ」の体験を隠さず書いたうえで、どうやって抜け出したのかを正直にお話しします。
マッチングアプリに疲れるのは、あなたのせいではありません
まず、これだけは最初に言わせてください。
マッチングアプリに疲れるのは、あなたの魅力が足りないからではありません。
アプリは、疲れる仕組みでできています。
いいねの数で競わされて、相手は常に複数の人とやりとりしていて、関係はボタンひとつで簡単に切れる。
就職活動を毎晩やっているようなものです。
疲れない方がどうかしています。
数字でも、それは裏付けられています。
三菱UFJリサーチ＆コンサルティングの調査(2021年)によると、マッチングアプリを使った40代のうち31.7%が「デートした人数はゼロ」と回答しています。
40代男性が出会えた人数の平均は1.85人。20代の5.04人と比べると、半分以下です。
3人に1人はゼロ。それだけ結果が出にくい場所で、あなたは今日まで頑張ってきたわけです。
いいね送っても全然マッチしなくて…俺に何か問題があるんですかね？
俺も長いことそう思ってた。でも数字を見ると、40代の3人に1人はゼロなんだよ。まず「自分のせいじゃない」ってところから始めよう
私が経験した「アプリ疲れ」の正体3つ
ここからは、私自身の疲れの記録です。
読みながら「自分と同じだ」と思う場面が、たぶんひとつはあると思います。
いいねが「作業」になっていた
当時の私は、「無料いいねを使わないともったいない」と思っていました。
毎日コツコツ、1日10件ほど送っていたと思います。
結果は、ほぼゼロでした。
気づけば、相手のプロフィールをろくに読まずに、ただ消化するためだけにいいねを押していました。
出会いのためのボタンだったはずが、いつの間にかスタンプラリーになっていたんです。
楽しくもない作業を毎日続けて、成果はゼロ。
これで疲れないはずがありません。
突然の「退会」表示。実はブロックでした
いちばん堪えたのは、これです。
休みの日は何をしているのか、どんなお店が好きなのか。
そんな話を1日、2日と続けていた女性がいました。
居酒屋や焼き鳥が好きだと言っていて「話が合いそうだな」と思っていた矢先。
次にアプリを開いたら、その人の欄に「退会済み」と表示されていました。
ここで恥ずかしい告白をします。
当時の私は、ブロックされると相手の画面に「退会済み」と表示される仕組みを知りませんでした。
だから本気でこう思っていたんです。
「タイミングが悪かったな。きっと他にいい人が現れて、アプリを卒業したんだろう」と。
相手の幸せを祈ってすらいました。ブロックされていたのに・・。
今思えば、好きなお店の話も、こちらに適当に合わせてくれていただけだったのだと思います。
この話をわざわざ書いたのは、笑ってほしいからではありません。
ブロックは、あなたの人格への評価ではなく、相手側の事情だということを知ってほしいからです。
相手には相手の優先順位があり、比較対象があり、気分があります。
こちらからは見えない事情で、関係は簡単に終わります。
それはあなたの価値とは関係ありません。
相手はいるのに、予定が合わない
もうひとつ、地味に効いてくる疲れがあります。すれ違いです。
当時、平日の昼間なら会える女性は何人かいました。
でも私は仕事の都合がつけにくく、平日昼間はほぼ動けない。
「会えそうなのに、会えない」が続くと、マッチしない疲れとはまた別の消耗があります。
目の前に水があるのに飲めない、あの感じです。
マッチング後の日程調整まで含めて、アプリは体力を使う場所なんです。
疲れているのに、やめられませんでした
ここまで読んで、「じゃあやめればよかったのに」と思うかもしれません。
それが、やめられないんです。
私の場合、1つのアプリに疲れて開かなくなっても、別のアプリは使い続けていました。
Aのアプリで消耗して、Bのアプリに移って、そこでも消耗して、またAに戻る。
渡り歩いているだけで、疲れの総量は減っていませんでした。
でも、これを意志が弱いと責める必要はないと思っています。
やめられないのは、それだけ「誰かと繋がりたい」という気持ちが本物だったからです。
本気じゃなかったら、とっくにアンインストールしています。
わかります…消したいのに消せないんですよね。未練っていうか
未練でいいんだよ。ただ、疲れたまま惰性で続けるのが一番きつい。だから俺は一度、距離を置いた
一度、アプリから離れてみました
私の場合、コロナ禍という外的な事情もあって、1つのアプリから2〜3ヶ月離れた時期がありました。
離れてみて、わかったことがあります。
数ヶ月休んでも、何も失いませんでした。
アプリは逃げません。登録し直せば、また同じように始められます。
「休んだら出会いを逃すかもしれない」という焦りで続けていましたが、疲れ切った状態で送るメッセージより、回復してから送るメッセージの方が、間違いなくまともです。
いま疲れがピークの人は、対処法を探す前に、まず数週間アプリを開かないことを選択肢に入れてください。
それは撤退ではなく、休養です。
疲れが減った転機は「目的」を変えたことでした
ここからが、この記事でいちばん伝えたい話です。
私のアプリ疲れが本当に減ったのは、プロフィールを直したからでも、メッセージ術を学んだからでもありません。
「恋人を探す」のをやめて「気軽に食事に行ける女性の友達を作る」に目的を変えたからです。
アプリを始めた頃の私は、みんなと同じように恋人探しをしていました。
でも続けるうちに、気づいてしまったんです。
恋人という関係より、たまに会ってうまいものを食べて笑って解散する。
そのくらいの距離感の方が、自分の性格に合っていると。
目的を変えると、何が起きるか。
- 期待値が下がる。「この人と付き合えるか」を審査しなくていい
- ガツガツしなくなる。焦りが消えるから、メッセージも自然になる
- 1回のやりとりの重みが軽くなる。ブロックされても「ご縁がなかった」で流せる
恋人探しは、相手を「人生のパートナー候補」として見る行為です。
だから1回1回が重く、うまくいかないたびに深く削られます。
食事友達探しは「一緒に焼き鳥を食べる仲間」を探す行為です。
軽いんです。軽いから、続きます。
恋人探しをやめたら、アプリが楽になった。矛盾してるようで、これが本音なんだよ
女性側から言わせてもらうと、ガツガツしてない人の方が正直会いやすいよ。「食事だけ」って最初からわかってる方が安心だし。
誘い方を「食事メイン」に変えたら、気持ちが楽になりました
目的が変わると、誘い方も変わります。
以前の私の誘いは、言葉にしていなくても「お付き合いを前提に会いませんか」という重さを背負っていました。
目的を変えてからの誘いは、こうです。
「焼肉、食べに行きませんか」
「ビアガーデンの季節ですね。行きませんか」
「おいしい焼き鳥の店を見つけたんですが、どうですか」
主役が「私とあなたの関係」ではなく「焼肉」なんです。
これは相手にとっても楽な誘いです。
「食事に行くかどうか」だけを判断すればよくて「この人と付き合う可能性があるか」まで考えなくていい。
断るときも気まずくないし、受けるときも身構えなくていい。
誘う側も誘われる側も軽くなる。
疲れの正体だった「重さ」が、誘い方ひとつで抜けていきました。
「複数の人とやりとりするのは、ずるくないのか」への私の答え
目的を軽くすると、次にぶつかるのがこの問題です。
複数の女性と同時にやりとりすることに、後ろめたさを感じる人は多いと思います。
真面目な人ほど、そうです。
正直に書きます。
当時の私は、こう自分に言い聞かせていました。
「恋人を作るわけじゃないんだから、複数の人にアプローチしてもいいはずだ」と。
言い方はずるいかもしれません。自分への正当化だった自覚もあります。
ただ、今はこの考えを、正当化ではなく自分のルールとして整理できています。
基準は3つです。
- 嘘をつかない(恋人が欲しいフリをして近づかない)
- 隠さない(聞かれたら、食事友達を探していると正直に答える)
- お互いの合意のうえで(相手も同じ温度感で会ってくれる場合だけ)
ずるいのは「複数とやりとりすること」ではなく、「本命のフリをして複数人とやりとりすること」です。
目的を偽らなければ、友達が複数いるのは当たり前のことです。男友達が3人いてずるいと言う人はいません。
でも実際、複数人とやりとりしてるって知られたら引かれません…？
恋人候補って言われてたなら引くよ。でも「食事友達」なら、私だって他にも友達いるし。目的を偽られる方がよっぽど嫌。
消耗しない使い方:数を打つより、来てくれた人に応える
最後に、実践的な話をひとつ。
私はいいねを1日10件送って反応ゼロ、という消耗戦を経験した後、やり方を変えました。
使ったのは、出会い系サービス(PCMAXやハッピーメールなど)にある掲示板機能です。
やり方は単純です。
「焼き鳥好きな方、一緒に行きませんか」のような、食事メインの軽い募集文を書きます。
書き込みを見てプロフィールを訪ねてくれた人には、少なくともこちらへの興味があります。
興味を示してくれた相手にだけメッセージを送ります。ゼロからの総当たりより、返信率も気持ちの消耗も段違いです。
いいねの乱発が「こちらから追いかける」やり方だとすれば、これは「来てくれた人に応える」やり方です。
追いかける恋は疲れると言いますが、アプリも同じでした。
40代には、数を打つ体力勝負より、向こうから興味を示してくれた人と丁寧にやりとりする方が合っています。
少なくとも私には、精神的にずっと楽でした。
まとめ:疲れたら「頑張り方」ではなく「目的」を見直す
最後に、この記事の要点をまとめます。
- アプリ疲れはあなたのせいではない。40代の3人に1人はデートゼロという、疲れて当然の環境
- ブロックや突然の音信不通は、相手側の事情。あなたの価値の否定ではない
- 疲れたら休んでいい。数ヶ月離れても、何も失わない
- 再開するなら「目的」を軽くする。恋人探しから食事友達探しに変えるだけで、消耗は大きく減る
- 誘いは「焼肉食べに行きませんか」でいい。主役を関係ではなく食事にする
- 複数とのやりとりは、目的を偽らない限り不誠実ではない
40代男性のアプリの現実や戦い方については、マッチングアプリの40代男性の現実で詳しく書いています。
そもそもマッチングしない原因を知りたい方は、マッチングアプリで出会えない原因をどうぞ。
「食事友達」という考え方の原点は、マッチングアプリで「彼女じゃなく女友達」は作れるのかに書いています。
疲れたあなたに必要なのは、もっと頑張ることではありません。
荷物を軽くすることです。
アプリは逃げない。疲れたら休んで、戻ってきたくなったら、今度は焼き鳥から始めればいい
同じように疲れている人の、小さなヒントになれたら嬉しいです。